クリスマスの脅威
最近豪速で過ぎ去る情報に
社会というものを見て
急に怖くなる
社会ってこういうふうに出来てるんだって
思うのと同時に社会に負け始めてる
怖くてどうしょうもない
敵がとてつもなくでかい
こわくて寂しくて泣きたくなるけど
それでも負けたくないと言ってる自分がいる
と同時に少し迷い始める自分がいる
未来のことなんてわからなくて当たり前なんだ
怖くて当たり前
それでも頑張って生きるしかないんだ
生きるって大変なんだな
それでも人間は生かされる理由を探して
まだ迷いながら成長している途中なんだと感じる
JAPONISM
吐き気がするほど日本人が嫌いだけど
泣きたくなるくらい日本が好き
世の中は思ってたより現実的で全然キラキラしてなかったけどそんなに悪いものじゃなかった
適度に優しくて適度に冷たい
神様も案外人間的
複雑でいてすごく単純
たくさんの矛盾を取り巻いて均衡を保つ
偶然は必然であり必然もまた偶然であること
掴めそうで掴めない
今もまだ人は発展途上なんだろう
私は負け犬
ライブに来ています
最速CD封入先行なのに整番遅いので開場まで一服している
よりによって東京だけど
前回来た時見れなかった展示を見れたのでよし
ライブに来ると毎回思うんだが
個性の強いグッズは自分が好きなアーティストを推し出せる一方で普段はタンスの肥やしである
個性の強いグッズを普段からしかもダサくならずに着こなすには相当のセンスがいる
つまりそういうグッズは買いたくなる衝動で買わせ、また着るためにライブに来てもらおうという戦略が入っているのだ
なんともいやらしい
しかも私が好き系なバンドに関しては流行に合わせどんどんグッズを出し、金のない学生から儲けた金で生きているのだ
その分若い人たちがロックの精神を感じ取り、
学んだ上で、今後社会と戦っていってくれるなら文句は言わない
が、そういうバンドに限ってCDを買うのがロック好きの美学とでも言うようななんともうまい無言の圧をかけてくるのだ
学生はそれを追いかけるためバイトばかりしてバカになり、考えもせずフェスで騒いでいる
講義には遅刻するような面々が、ここぞとばかりに早起きし、バンドに貢ぐがために早朝からグッズ販売列に並ぶのである
挙げ句の果てロックの精神どころかウェイウェイする楽しさだけを学び、周囲に迷惑をかけて笑顔で帰っていくのである
別に何が美学だとか誰が正しいロックファンだとかは興味がない
ライブ歴が長い人がすごいとも全く思わないし
自分も昔から日本のロックを担ってきた古株バンドの曲なんて全然知らないしかっこいいとも思わないからロックでしか生きてない人から見たら超ミーハーである
音楽は音で聞くし、歌詞で聞くし、
ノリでも聞くこともある
どのバンドが誰にあこがれて曲を書いているのかも知らないし興味もない
脈々と継がれてくるロックの血は今生み出してる音が新鮮なのであり、今の時代を示しているわけで、古いのには毛頭興味がないのだ
もちろん古いバンドを貶すわけではなくて
いいおじさんになろうとも遊びの延長で仕事して生きてる姿はすごくかっこいいしそういうとこから好きになったと言っても過言ではない
遠回しになったが
つまるところ何が言いたいかというと
そういうロックの精神を捨て若者から金を吸い取るバンドはロックではないということである
ポップ、J-POPなのである
J-POPバンドである
社会に媚びているロックバンドに払う金はない
と私は思う
曲はいいのに
そういう行動をしているだけで
それはもう聞くに耐えない
今の夜の中、媚びなくたって
いい曲書いてればいくらでも知れ渡るだろうに
というただのひとりごと
女は考えてる
日々生きてると
人間てただ生きてるだけじゃ
ダメなんだなって思う
考えなきゃいけなくて
悩まなきゃいけない
1つ神様に文句が言えるとしたら
なんで男と女を作ったのかということ
神様は快楽がお好きなんですね
まあでも
わからなくはない
でも別に分ける必要はないわな
いつか統合されると思う
神様も間違いに気づいた
ことだまが悪さする
いつもいつも色んなことを考えるけど
いいこともあれば
よくないこともある
毎日毎日良く考えるなと自分でも思う
弱気になる時もある
落ち込む時もある
弱音を吐くことが正しいのかどうかは分からないけど
言いたかったら言えばいいんだと思う
言霊って放った言葉そのものが力を持ってるって話だけど
力を持った言葉を内側に溜め過ぎると
自分にも影響してくるように思える
良くも悪くもね
やっぱりね
言いたいことが言えなくなるのは
苦しいし良くない方にしか傾かないと思う
合理化のその先
人はなぜ合理性を求めるのか
人類の知能を超えてもなお合理化したいのか
どうしてだろう
全然わからない
全てが合理化してしまったら
私は息苦しくて仕方がないんだろう
弱る時
気づいた
最近自分に自信がない
よくない
今までもあったわけじゃないけど
自信がもてる部分を探して
自分を信じてそう振舞っていた
自分で自分を信じないで誰が信じてくれるのか
自信もない発言に誰が耳を傾けてくれるのか
でも最近、本当に自信がない
進めるのが遅い
意識が低い
センスがない
根性が足りない
やる気が感じられない
そんなことは自分が1番分かっている
焦ってる、自分を追い込んでる、分かんないことばっかりだけど必死に考えてる
それでも上手くいかないことはあるどうしたらいいかわからないこともある進めたくても進まないこともある
じゃあどうしたらいい？
そこを教えてくれよ
頑張ってるのに否定され上手くいかない
自信はなくなるのにやる気は出し続けないといけない
信じてはいるし正しいとも思ってる
けど疑問が湧くこともあって
間違ってると思う時もある
褒めろとは言わない思わない
葛藤して成長しろというのも分かる
ただ否定すればいいというものでもない
それだけでやる気が出たら困らない
弱気になる時もある
弱音が吐きたい時もある
それでもその中で葛藤の中でもがき苦しみながらまた信じられる部分を見つけて
自信にしていくしかないんだろう
自分もまだまだなんだ
